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利维坦按：
夫妻和情侣相处时间长了，总会出现这样或那样的问题。记得看过一篇文章讲述，一对夫妻离婚的原因就是因为洗碗后盘子摆放在哪里的问题——当然，作者想要表达的是，婚姻中无小事，所有看似极为普通的分歧日积月累，到最后都可能质变到不可控的局面。
在对待长久以来生活在一起的伴侣问题上，最难之处恐怕就是：在线性的关系中，当事人很难看出对方变化的开端和肇因——毕竟，表面上看，日复一日的每天好像都是雷同的。
心理学家有时会谈到“米开朗基罗现象”（Michelangelo phenomenon）：随着时间的推移，恋人开始逐渐改变对方，就像雕塑家在大理石块上凿凿刻刻一样。有人可能会问心爱的人：“我能帮你找到一位心理治疗师吗？我们一起开始慢跑怎么样？嗯，你又戴上小礼帽了？”最终，他们希望会雕刻出一个理想伴侣的杰作。
不过，结果并不总是完美如大卫雕像，但关键是，关系塑造了人。一些研究人员发现，当这种情况发生时，艺术品往往看起来明显像艺术家本人。
当伴侣变得越来越相似，他们称之为“趋同”（convergence）。研究表明，夫妻在个性、幸福感、情感反应和健康方面可能开始变得相似[1][2][3]。一项研究对平均在一起生活近40年的夫妇进行了为期8年的跟踪研究[4]。他们发现，伴侣在开放性、宜人性和神经质等特征上彼此匹配，而且他们在这些特征上的波动也是同步的。
其他研究发现，夫妻开始共享气味和味觉偏好、激素水平和皮质醇反应[5][6]。当然，这种影响也并不总是对双方都有好处。另一项名为“别拖我后腿”的研究发现，夫妻中较快乐的一方往往会变得不那么快乐[7]。
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但研究人员对于这些发现背后的原因并没有达成一致。有些人开始质疑：伴侣之间是否真的在朝着彼此靠拢，还是只是他们自以为如此？事实证明，后者可能更为重要。
趋同可能受到一些不同因素的推动。
一些研究人员认为，它在很大程度上可以通过选择来解释，即我们倾向于首先约会那些与自己相似的人。新西兰惠灵顿维多利亚大学（Victoria University of Wellington）心理学家马修·哈蒙德（Matthew Hammond）告诉我，伴侣通常来自相似的背景和文化，年龄相仿，看同样的电视节目。如果他们已经有很多共同点，那么随着时间的推移，夫妻可能会不断以类似的方式发生变化，这是有一定道理的。
不过，另一派研究人员认为，趋同超越了选择，涉及到社会化，这意味着伴侣将彼此塑造得更像自己。这可能产生间接的影响。伴侣共享生活，参与许多相同的活动并与许多相同的人交谈。但它也可以包括更直接的影响，例如鼓励或劝阻某些行为，或将对话引向某些主题（这种倾向有时被赋予一个比“米开朗基罗现象”更令人生畏的名字——“社会控制理论”[Social control theory]，正如其字面意思）。
以“别拖我后腿”研究为例，较不快乐的伴侣可能拥有更少的朋友，荷兰蒂尔堡大学（Tilburg University）心理学家奥尔加·斯塔夫罗娃（Olga Stavrova）告诉我。也许在夫妻关系之外缺乏支持会让更快乐的一方承担更多的情感责任，或者不快乐一方的负面情绪也可能会影响到夫妻的日常互动。
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社会化理论也有其批评者。
作为趋同研究的一部分，哈蒙德和他的合著者预计会发现伴侣在各种幸福感、态度和特质指标上变得更加相似。但在对近200对夫妇进行调查后，他们并没有发现太多的一致之处[8]。随着时间的推移，伴侣确实发生了变化，但这是独立于彼此的。哈蒙德告诉我，原因之一可能是这些夫妻中的许多人已经在一起很长时间了——平均约27年。
关系的时长是否会导致这一结果尚不清楚，因为一些针对较年长夫妇的研究发现了趋同性，但哈蒙德想知道这种趋同可能只是帮助伴侣在早期建立联系的一种方式。“你遇到一个人，你恋爱了。那时你改变了自己的个性和信念体系，”他解释道，“你试着合二为一，然而，几年后，你就会觉得……我们已经足够趋同，我们可以感到安全和彼此相似，现在我们要做真正属于我们自己的事情了。”
随着时间的推移，伴侣可能仍然认为他们变得越来越相似，即使事实并非如此。哈蒙德告诉我，在幸福的关系中，伴侣往往会对彼此抱有不切实际的积极想法。例如，如果你对动物福利越来越关注，你可能会认为你的伴侣也深化了相同的认识。现实可能会有点不同，承认这一点可能会引起冲突。更糟糕的是，它可能会让你觉得：如果我们不完全步调一致，也许他（她）不是最适合我的人选。在一起厮守很多年后，这种可能性可能更容易被忽视。
但趋同并不是良好关系的必要推动因素，如果有的话，它更像是良好关系的征兆。密歇根州立大学（Michigan State University）心理学家威廉·乔皮克（William Chopik）告诉我。如果你感觉你和你的伴侣看到的世界是相似的，这可能只是意味着你与伴侣很亲密。
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但你不需要在每个方面都与伴侣相似，也不一定应该这样；如果一方在压力大的情况下感到惊慌，另一方保持冷静会很有帮助。
研究表明[9]，如果一个伴侣倾向于不安全型依恋，那么一个更安全的伴侣可以创造奇迹来建立他们的信任。事实上，当伴侣认为他们相似时，这更能预测他们的吸引力、对彼此的感知反应，以及自我报告的爱的感受，而不是他们真正的相似程度[10][11]。
这并不是说伴侣应该忽视他们之间的任何差异。无论趋同是现实、预测，还是两者兼而有之（研究人员告诉我这是有可能的），得出的结论基本上是相同的：重要的是他们感到彼此连接和理解，并且可以在保持这种团结的同时，仍然承认彼此的特殊性。
如果伴侣能够坦诚地看待对方，他们在创作自己的杰作时就会更加有意识地考虑要削减对方的哪些部分。我们所爱的人有巨大的力量来改变我们——尽管这听起来有些令人畏惧，但这是一件好事。
参考文献：
[1]www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886908002146
[2]www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5704674/
[3]pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17470218/
[4]academic.oup.com/psychsocgerontology/article/76/1/31/5905969
[5]www.scientificamerican.com/article/fathers-to-be-may-have-hormonal-changes-too/
[6]www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4615311/
[7]journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/19485506231207673
[8]journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/19485506211019843
[9]pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25214722/
[10]journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407508096700
[11]ppw.kuleuven.be/okp/_pdf/Sels2020AAPES.pdf
文/Faith Hill
译/tim
校对/tamiya2
原文/www.theatlantic.com/family/archive/2024/02/relationship-convergence-similar-personality/677534/
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